“Anzi Soft a fost înfiinţată în anul 1991 cu capital integral românesc fiind specializată în furnizarea de soluţii fiscale pentru magazine.

Odată cu schimbarea legislaţiei fiscale în anul 1999, Anzi Soft a dezvoltat un modul fiscal propriu, în concordanta cu legislaţia în vigoare, devenind astfel primul producător român de module fiscale, omologat de către comisia de specialitate în februarie 2000.

Actualmente, soluţiile fiscale performante Anzi Soft includ un modul fiscal responsabil de tipărirea bonurilor fiscale, numeroase module software şi o gamă completă de periferice specializate.”

In cazul unei familii fara copii, cheltuielile lunare se ridica undeva in jurul 1.000 euro, ceea ce demonstreaza “profitabilitatea” vietii in doi. Luand in calcul o chirie pentru un apartament cu doua camere, care este in medie 500 de euro, si mai adaugand la intretinere inca 15 euro si inca un abonament de telefon mobil de 15 euro, cheltuielile pentru locuinta cresc cu 130 de euro, pana la 630 de euro.

Cheltuielile pentru mancare si bauturi nealcoolice aproape se dubleaza si ajung la 600 de lei (165 de euro), la fel ca si cele pentru produsele de igiena, estimate la 150 lei (40 de euro). Pentru transport, in bugetul familiei sunt prevazute cheltuieli de 150 de lei (40 de euro), iar pentru haine si incaltaminte 300 de lei (80 de euro). Pentru medicamente suma s-ar putea dubla pana la 40 de lei (10 euro). Pentru iesirile in oras, in buget ar trebui prevazute cheltuieli de 150 de lei (40 de euro). Asadar, celor 630 de euro necesari pentru locuinta, li se mai adauga inca 375 de euro, iar bugetul necasar unei familii de 2 persoane depaseste cu cinci mia de euro.

Continuare

Cartea de vizita tinuta in buzunar de un criminalist.

O carte de vizita ingenioasa a unui papusar.

Cartea de vizita a unui magazin de cadouri

Un hair & make-up artist cu idei originale.

O carte de vizita a unui avocat specializat in divorturi.

Repara ce a stricat avocatul specializat in divorturi.

Cartea de vizita a unui producator de mobila.

Este a unui headhunter. Si se mananca. Nu headhunter-ul, ci cartea de vizita..

Medic specializat in acupunctura.

Cartea de vizita a unui dentist.

Daca te plictisesti asteptand..

Cartea de vizita a unui artist care lucreaza cu fibre sintetice.

Un designer.

Cartea de vizita a unei companii de haine.

Culcat. In picioare! Culcat! In picioare!

Cartea de vizita a unui instructor de fitness.

Trebuia sa fie din hartie?

Trist, dar adevarat!

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Explicatie:
In primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala…

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Explicatie:
Unde l-ai lasat.

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Explicatie:
In Africa.

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Explicatie:
Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Explicatie:
Alba.

6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Explicatie:
Ud.

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Explicatie:
999 ursi albi.

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Explicatie:
,,si”

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Explicatie:
Turist.

10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Explicatie:
Body building.

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Explicatie:
Patul. Aici mor 80% din oameni.

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Explicatie:
Bancuri.

13. Care e femininul la ,,tren”?
Explicatie:
,,Tunel”

14. Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
Explicatie:
Acceptabila.

15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Explicatie:
Gandaci.

16. Care este antidotul la Viagra?
Explicatie:
Cocolino. O face moale si pufoasa.

17. Cum  o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Explicatie:
Salam Victoria.

18. Ce-i alba si are 30 cm?
Explicatie:
Nimic. Toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

19. Cum se cheama un caine fara picioare?
Explicatie:
Nu se cheama. Oricum nu vine.

20. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York?
Explicatie:
Nu. Pentru ca traieste.

21. Care a fost primul barbat care a spus: ,,E nevoie de o femeie in casa!”?
Explicatie:
Mesterul Manole, ala cu body-building-u’.

SURSA: aici

Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!

Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

Fac un apel disperat:
MUTU TREBUIE SALVAT!
Ca-i un simbol national,
E urgent si e vital!

Tribunalul de la FIFA
I-a dat tare rau cu tifla,
L-a pus la munci si canoane,
Sa plateasca milioane!

Mi-am pus si poster pe hol
Cu Mutu in fundu’ gol,
Ca un simbol, ce sa fac?
Omu’ e acum sarac!

Cand tragea prafuri cu trompa,
In ziare exploda bomba,
Era mediatizat,
Dar acum s-a terminat!

A fost un exemplu bun,
Copiilor eu le spun:
Vrei gagica, vrei masina?
Trage pe nas cocaina!

Manelistii il cantau,
Hit-uri despre el lansau,
Cum e-n Africa Mobutu,
Noi l-am tot cantat pe Mutu!

Dar Abramovici, hainul,
Vrea acum sa-si ia tainul,
Ii ia tot: avere, casa,
Chiar si painea de pe masa!

Consuela-i suparata,
Trista, demoralizata,
Haideti s-o inveselim
Cu bani sa contribuim!

Toata ziua plange-ntr-una,
Si-a stricat si manichiura,
Nu mai poate folosi
Machiaje de zeci de mii!

Telefoanele galante
Batute in diamante,
Au fost scoase la vanzare,
Va rog, aveti indurare!

El i-a tot iubit pe fani
Chiar cand era plin de bani,
Numai la voi se gandea,
Chiar si-n cluburi cand era!

Cand era c-un top-model
El facea in asa fel,
Sa apara in ziar pozat,
Pentru VOI a indurat!

Hai sa strangem leu cu leu
Ca-i pacat de Dumnezeu,
Adi-al nostru indatorat
Este demoralizat!

Nasul sau e Nicu Gheara,
Pe el o sa-l sun diseara,
Ca sa vad: la greu il lasa?
Sunt curios daca-i pasa!

L-am sunat pe Muresan
Sa scoata si el un ban,
Si pe Arpad l-am rugat,
Amandoi m-au evitat!

M-am dus la fratii Becali,
Hahalere si canalii,
Mi-au spus ca vor dona bani
La anu’ si la multi ani!

Gigi rau s-a catranit
Imediat ce-a auzit,
Si mi-a zis tot ce fac eu,
Nu-i pe plac lui Dumnezeu!

A spus la televizor
Ca si lui ii e dator,
Are la el datorii
De vreo 75 de mii!

Si Mitica Dragomir
Tine banii la chimir,
Nu ar da niciun dolar,
Afurisit si avar!

Chiar si cu Marian Iancu
Dupa ce ca e cat tancu’,
Zace plin de nepasare,
Si se-nfunda cu mancare!

Mircea Sandu mi-a promis
Ca-mi trimite un cec scris,
Mai da bani si Todd Medina,
Si Raluca, bat-o vina!

Nea Jean m-a mai potolit
Si mi-a spus ca negresit,
Totul se va aranja,
Pentru a ma-ncuraja…

Condescu mi-a spus din start
Ca el e om cumpatat,
El nu are banu’ lui,
Ci a sindicatului!

Pinalti e suparat,
Iarasi a retrogradat,
Nici nu a vrut ca sa stie,
N-a dat nici macar o mie!

Copos chiar a ras de mine,
Carciobar fara rusine,
Mi-a cerut ca un misel
Sa donez eu pentru el!

Taher nu da niciun ban
Ca Mutu nu-i musulman,
Spune c-o sa se gandeasca,
Numai sa se converteasca!

Oameni fara suflet, cruzi,
La dureri ei raman surzi,
N-ar da o mica centima
Nu au niciun fel de stima!

Il iubesc pe Adrian
D-aia strang ban peste ban,
Din vanzari de butelii,
Am deja vreo zece mii!

Hai contribuiti si voi
Dati un euro sau doi,
Salvati-ne un tezaur,
Adrian, copil de aur!

Orice mic banut donat
Va fi intrebuintat,
Folosit cu cumpatare
Pentru reabilitare!

NOTA: Preluat de aici